منيرقا

Be-Wary-of-the-Dark-Places-Painting-by-Andy-Kehoe* عزيزي، أتعرف ماذا يعني أن تلازمك الكآبة. أن تشعر بأنك مكدس في زاوية ما في مخزن قديم من مخازن أبي البائدة ككيس خيش الله وحده يعلم بمحتوياته ... مهمل ولا يمكن زحزحتك من مكانك ... ضوء الشمس لن ينبت ما بداخلك والظلمة لن تنعم عليك بنوم هانئ ... الجرذان السوداء لن تسليك ولن تنسيك همومك ... ستقضمك كثيراً وستمل منك أخيراً بعد أن تتبول عليك وتملئك من فضلاتها ... ومثل الكيس المهمل نسيت لما أنت هنا ... أو لعلك لم تنسى وهذا غالباً ما يزيد من تعاستك ... ربما كنت في عربة ما في طريقك للحقول ثم تغيرت الخطة وانحرفت العربة نحو المخزن ونسيك أياً كان من يدفع العربة ... نسيك هناك للأيام لتطوى على عتبة الباب ... حيث تستلقي القطط وتنقب الدجاج ... وأنت من مكانك تراقب ... تراقب كيف تُمضي أيامها في اكتفاء ورضى ليس لديها مكان لتذهب إليه وليس لديها الرغبة للذهاب لأي مكان ... أيمكنك الشعور بالغيرة منها؟ الحسد؟ أحقاً يسمح لك بهكذا مشاعر وأنت القابع في مكانك بلا حراك منذ سنين؟ تريد لوم أحدهم؟ ربما المجتمع أو حتى العالم بأسره ... كنت لتكون سعيداً...

ماذا لو كتبت أنا كثيرًا عني وقرأت أنت عني أكثر؟  ... ماذا لو أخذت أنا لعالمي صورًا كثيرة وبنيت أنت عليها خيالات أكثر؟ ... ماذا لو صرت خيبة أملك الأكبر؟ لو صبغت أحلامك بالوردي وأنت الذي لا تكره من الألوان سواه ... ماذا لو جعلتك تقع في حبي؟ ترسم لي صورًا وأطيافًا لا تنتهي ... ترافقك أينما تنحني ... ماذا لو جعلتك تعيش يومك معي؟ ... لا ترى سواي وقد جملتني ... أطلت شعري ومنحتني بشرة صافية ... شفاة وردية وخصرًا نحيلا ... جسدًا ممشوقًا خاليًا من العيوب والألوان ... ثم جعلتك تركنه جانبًا عندما تدرك أنني أقصر منه بكثير ولا أشبه أي منه لا من قريب ولا من بعيد ...  ماذا لو نسيته وتجاوزت خيبة أملك بعده لأنني جعلتك تقع داخل رأسي؟ ... رتبت لك المكان جيدًا لتحبه ... وأنا لا أرتب عادة ... لكني استثنيت هذه المرة ... جزء من الخطة ..   وأنت أحببت خطتي وأحببت عالمي .. علاقاتي المضطربة .. حبي وكراهيتي ... تناقضاتي وكل ما فيه .. ماذا لو أيقظت حواسك الستة دون حتى أن أسمعك تعويذتي الخاصة؟ ماذا لو جعلتك تعتقد أنني صديقتك الوحيدة وأنا التي لا أجيد الاحتفاظ بالأصد...

عزيزي ي. دعني أسألك:  عندما شربت مبيض الغسيل وأنت صغير, هل تعمدت فعل ذلك؟ هل علمت وقتها أن حياتك ستصبح بائسة وصعبة؟ هل أردت أن تنهي الأمر قبل أن يبدأ؟ ربما كنت ستوفر عليك الكثير من الألم والعذاب. وربما تفكر الآن في المحاولة مجدداً. عزيزي ي. هل تجد الوقت لتشرب كأساً معي؟ سأبسط فرشا خفيفاً تحت النجوم, أجلس عليه أنا وأنت للمرة الأولى والأخيرة. أحضر أنت مبيض الغسيل وسأحضر أنا الكؤوس, ولنشرب حتى تبيض وجوهنا. سنأتي على علبة أو اثنتين وقد ننهي ثلاثة ما لم يوقفنا شيء آخر. قبل كل شيء دعنا نضع بعض القوانين:  أولاً, لا تحاول إغرائي فلقد شاهدت صور لك ولقد أضحكتني كثيراً, كنت تخفض حاجباً وترفع آخر, وقد عثرت بنجاح على جانب وجهك الأوسم. كان جلي لي أنك تحاول الحصول على استحسان الفتيات لكنك لن تجد أي استحسان مني, ليس لأنني أكبر سناَ منك فأنا لا أمانع الارتباط بشخص أصغر مني ولو كان فارق العمر كبير, لكنني أدعوك الليلة كأخ لي. ألم نكن نلعب معا ونسخر من بعضنا وكأننا إخوة؟ صدقني لم يتغير شيء غير وزني. أخبرتني أمك بأن إخوتك ولعلك منهم قد ذكرتم لها أنكم تعتقدون أنني جميل...

العالم في حالة فوضى تماماً وفي أحيان كثيرة أتساءل "ماذا بعد هذه الفوضى؟" ويأتيني الجواب الوحيد المنطقي من عمق مخيف بداخلي ... "النهاية!" ألن يكون جنوناً مني أن أفكر بأن عهد من السلام سيحل على أمتي ... لكنني مؤمنة بأنه سيأتي ... سيأتي وإن كنت أرجو أن أحظى بسلامي الخاص قبل أن يأتي ... ثم أرحل ... العالم الآن يطالبك بأن تنبذ كل ما تؤمن به وأن تتصرف بتحضر يُفَصِله لك حسب رغباته ونزواته المريضة فتصبح حيادياً لا حياد فيك ... ببساطة تصبح مطيعاً ومؤمنناً به وبه فقط ... تطيع أوامره وتجد ما يكفيك من المنطق لتنادي بها ... وأهم من ذلك أن تنبذ ما أنت عليه وما تؤمن به فكل ذلك حواجز تقف في وجه قبول هذا العالم لك ... إنها تقاليد وعادات ... ولك أن تمارس ما يسمح لك به من عبادات ... النقاب؟؟ لقد خدعت منذ أزل .... منذ أزل طويل وقيل لك أنه عبادة ... لكنه اليوم عادة ... إنه شعار داعش وإخوتها ... إنه تهديد صريح للآمان في هذا العالم ... يمكنه أن يفجر مدن ويقطع رؤوس أمم ... يمكنه أنه يمنعك من الحياة لكنه أيضاً قادر على أن يمنحك الحرية التي تحتاجها لتتسلل وتقتل م...

أحياناً أتسأل هل تشعر الأرض بالوحدة, مع كل ذلك الضجيج بداخلها هل تريد أن تُسمِع أحدهم صوتها, هل تريد أن تصرخ ويرد على صراخها صوت من الفضاء, أن تبوح بكل تلك الأسرار المكبوتة بداخلها ... هل أرضنا وحيدة؟ هل أنتي وحيدة يا أرضنا المسكينة؟ أتريدين أن تتبعي ضوء الشمس وتحرقي به جانبك المظلم؟ أتريدين أن تمسكي بوجه القمر وتقبليه كما لو أنه آخر شيء تفعلينه, ثم تجدين من تخونينه معه؟ هل أنتي وحيدة يا عزيزتي الأرض؟ لا تجدين من يبادلك الحديث؟ من تغفين بجانبه وأنتي تتمتمين بأكثر أفكارك غرابة! هل تشعرين بالرغبة في السُكر, في الرقص بغضب, ثم النوم في زاوية مظلمة من هذا الفضاء؟ لا تفكرين بنا ولا بأجسادنا الضعيفة وحاجاتنا للضوء والحرارة, فقط أنتي ووحدتك القاتلة تحتضنان بعضاً في الظلمة, حيث تسكبين حزنك داخل الثقوب السوداء وتأملين أن تأخذه بعيداً عنك. أنا أشعر بالأسى حيالك ... ولا أعلم هل سيشعرك بأنك أفضل حالاً أن أخبرك بأنني أحبك, وبأنني لا أريد أن أخطو خطوة واحدة بعيداً عنك, ولو فعلت فذلك لأنظر إليك من بعيد وأنتي ربما تغطين في النوم, مع كل تلك الأضواء التي زرعناها على وجنتيك, ...

تسألني لماذا أنا هكذا؟ لماذا أشغل نفسي كثيراً بالتفكير في كل هذا؟ لماذا كل هذا؟ لم أعد واثقة من أي شيء يا عزيزي ... أفكاري مشوشة ... لست متأكدة إن كانت تأتي مباشرة من عقلي أم أن أحدهم غرسها بدهاء هناك ... أنا حتى لست متأكدة لماذا أحبك .. هل أنا حقاً أحبك؟ لست متأكدة أن كنت نوعي المفضل ... ربما أنت تشبه شخصاً عرض على التلفاز وقيل لنا أنه النوع المفضل للفتيات؟ ربما أنا لا أحبك لكنني قرأت في مكان ما أن الحب أمر جميل ... أمر نحتاجه ... ربما سمعت أن كل ما نحتاج إليه هو الحب ... من يدري من قال ذلك ... ولماذا قال ذلك ... وكيف صدقنا نحن ذلك ... الأجناس الخاطئة يا نبض قلبي تتمتع بحق الحديث الجمهرة والاحتجاج ... ونحن نسمع ونشاهد ونموت كثيراً يا حبيبي العالم لم يعد مكان مريح للعيش فيه ... لنتزوج ونرحل لمكان لا خوف فيه ولا موت ... غنى أحدهم الجملة الأخيرة في وقت ما لكني فقط نسيت اسمه ... أهذا اقتباس يا نظري .. أم لعله يا روحي الزهايمر ... أتريد أن أتحدث عن شيء آخر .. ربما الدراسة ... أتريد بضع نصائح في الترجمة .. أتريد أن أشكو لك من الدكتور " ... ...

ماتت جدتي قبل أسبوعين ماتت جدتي ... لم أكن يوما أكيدة من مشاعري تجاه جدتي ... ربما تخيلت موتها عدة مرات في الماضي لكني لست متأكدة إن كنت تخيلت كيف ستكون الحياة بعد ذلك ... كيف سيكون كل شيء بعد ان ترحل جدتي التي كانت حياتنا تدار بطريقة خفية حول ما تريد ... مشاعري تجاه الكثيرين وعلاقات عائلتنا ببعضها حددتها جدتي بطريقة أو بأخرى .. . ويبقى السؤال الآن وقد رحلت كيف ستكون حياتنا بعدها وأرجو أن لا نكون قد عشنا كل ذلك الوقت مخدوعين بما صادف أنا عرفناه عنها قبل رحيلها ثم لا تلبث حياتنا أن تستمر كما كانت دائما وأبدا .. لم اواجه مشاعري الحقيقة تجاهها من قبل لكني أشتاق الآن لها ... وأحيانا أبكي في جوف الليل على فراقها أو ربما لأكون أكثر صدقاً على حقيقة أنها أصبحت تحت التراب في عالم المختلف ... زرناها في اليوم السابق لوفاتها ... وتوفيت في فجر اليوم التالي ... كانت حالتها تزداد سوءاً كل يوم منذ بضعة أشهر أو ربما منذ بداية العام ثم تراكم عمرها المديد فوقها وتركها نحيلة جداً وإن كانت دائما نحيلة إلا أن آخر بضعة مرات رأيتها فيها كانت كما لو أنها رقعة من الجلد الممدد على عجا...