العالم يهمس لي

-





تسألني لماذا أنا هكذا؟
لماذا أشغل نفسي كثيراً بالتفكير في كل هذا؟ لماذا كل هذا؟

لم أعد واثقة من أي شيء يا عزيزي ... أفكاري مشوشة ... لست متأكدة إن كانت تأتي مباشرة من عقلي أم أن أحدهم غرسها بدهاء هناك ...

أنا حتى لست متأكدة لماذا أحبك .. هل أنا حقاً أحبك؟ لست متأكدة أن كنت نوعي المفضل ... ربما أنت تشبه شخصاً عرض على التلفاز وقيل لنا أنه النوع المفضل للفتيات؟ ربما أنا لا أحبك لكنني قرأت في مكان ما أن الحب أمر جميل ... أمر نحتاجه ... ربما سمعت أن كل ما نحتاج إليه هو الحب ...

من يدري من قال ذلك ... ولماذا قال ذلك ... وكيف صدقنا نحن ذلك ...

الأجناس الخاطئة يا نبض قلبي تتمتع بحق الحديث الجمهرة والاحتجاج ... ونحن نسمع ونشاهد ونموت كثيراً

يا حبيبي العالم لم يعد مكان مريح للعيش فيه ... لنتزوج ونرحل لمكان لا خوف فيه ولا موت ... غنى أحدهم الجملة الأخيرة في وقت ما لكني فقط نسيت اسمه ... أهذا اقتباس يا نظري .. أم لعله يا روحي الزهايمر ...

أتريد أن أتحدث عن شيء آخر .. ربما الدراسة ... أتريد بضع نصائح في الترجمة .. أتريد أن أشكو لك من الدكتور " ... " أو ربما أسب لك بعض زميلات الدراسة ...

لا يا قرة عيني ... فالعالم جاثم على صدري ... يخبرني كل يوم كيف أنه سيصبح أسوء غداً ... يكشف لي عن عورته كل ساعة ... المنظر بشع ... بشع يا حبيبي

ألا يمكنك الحديث معه قليلاً ... قل له أن يتوقف قليلاً عن الدوران ... أليست هذه الجملة من أغنية هي الأخرى ...

الأغاني! تملأ رؤوسنا بأفكارهم ... ونحن نستمر في تكرارها ... ألسنا مثيرين للشفقة يا عزيزي ...

 تسألني من هم ... لا أعرف لم أقابل أي من هم من قبل ... لكنني أتعوذ كل يوم في الصلاة من فتنة المسيح الدجال ... ولا أؤمن بالصدف ...

أشعر أنني غريبة في كثير من الأحيان ... علي أن أتظاهر بأنني شخص مختلف ... أفعل ذلك معك كثيراً ... لكنهم يقولون في التلفاز أن الحب لا يفترض به أن يكون كذلك ... أتحبني؟ قل لي أنك تحبني ... لا لا لا تفعل ... هذا سيجعل أياً كان القادم أصعب على كلانا ...

أتعتقد أنني جننت؟ ربما ... ربما كلنا مجانين ... تركنا عقولنا غير مكتملة في أرحام أمهاتنا ودخلنا الحياة برؤوسنا أولاً ... ألم تفعل الشيء نفسه ... أم أن أمك لم تلدك ... أليست هذه الجملة من رواية ما ؟ ...

 كيف يمكنك أن تكون أكيد من أن أفكارك الآن كانت لتكون نفسها لو عشت في وقت لا كهرباء ولا انترنت فيه ... أكانت أفكارك عن الدين والسياسة ... الحرية والحقيقة لتكون نفسها ؟ ...
لو كنا تزوجنا الآن أكنت لتفكر في استشارة دكتور ما؟ أكنت لتعلق معي أم كنت لأعلق في مصح ما ببركاتك؟

دعني أخبرك ماذا أريد ... أريد أن أصبح مشهورة ... فكرة أخرى وجدتها هناك تستلقي في رأسي ... أريد أن يهتم الجميع بي ... رأيت أشخاصا يتم الاعتناء بهم جيداً ... أريد أن أكون مثلهم ... أريد أن يقفز شخصاً لتسريح شعري في حين يسرع الآخر لتعديل أحمر الشفاة الذي أنسى دائماً إعادة وضعه بعد أن يبهت ... أريد أن تساعدني إحداهن على ارتداء ملابسي ويتبعني رجال ضخام لحمايتي من الأشخاص الذين يحبونني ... أريد أن أصبح جميلة ... العالم يعشق الجمال ... الرجال يحبون الجميلات ... وأنت يا عزيز لست استثناء ...

العالم الذي يستحم طوال الوقت بدمائنا ويبتلع بجشع أطفالنا يخبرني بأن الشهرة والجمال هي كل ما أحتاج إليه الآن ...

العالم المشغول بتعتيم الشاشة عندما تعرضنا عراة وجائعين يهمس لي بأنني أستحق أن أصبح مشهورة وجميلة ...

أتعتقد أنني الوحيدة التي يقول لها هكذا كلام ؟ ... حسناً إنه يخبرني أنك لم تعد كاف ... أنت لا شيء مقارنة بكل من يمكنني الحصول عليهم حالما أصبح مشهورة ...

لكنه فقط لا يخبرني كيف ...

يبعثر مجموعة أفكار جنونية أمامي وهذا كل شيء ... أفكر في جنونيتها طوال الوقت ...

العالم يريدني أن أفكر في هذه الأفكار ... العالم كبير ولا يمكنني رفض مطالبه .. هكذا تربينا ... على أن نحترم الكبار ... أنا لا أشكك الآن في تربيتنا ... ذلك يا عزيز موضوع مختلف ... العالم لديه وجهة نظر حوله ... سأخبرك بها لاحقاً ... لكن يمكنك البدء الآن بالتمرد ... التمرد يعني أنك تفكر ... عادة المتمردين أفضل من البقية ...

لكن العالم بشع ... مريض مشوه وعاري طوال الوقت ... لا يحب أن يستر عوراته ... لكنه لا يحب أن تلتقطها الكاميرات ... وكل الكاميرات له ... يلتقط ما يحب ويتجاهل ما يحب ... لديه الكثير من صور السلفي الجميلة ... يمكنه أن يقنعك بأنه جميل وهادئ ... لكني سبق وشاهدت الكثير ...

الجو اليوم جميل ... أليست هذه الجملة من مسلسل تلفزيوني؟ ... أعجبني كثيراً ولكني كرهته كثيراً ... لنخرج!




تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

الحنين وأشياء أخرى في رسالة

-
صورة
عزيزتي م. م. أحن لك كثيرًا هذه الأيام، لا أعرف لماذا ولكن هكذا يعمل الحنين، عشوائي وحاد للغاية، يقطع عميقًا بداخلنا حتى يصل إلى مناطق مؤلمة جدًا. ولسبب أجهله استمر بتذكر لحظة بعينها، بوضوح شديد وكأنها كانت البارحة، كنت أجلس في الساحة المكتظة بالطاولات والكراسي الخشبية أمام مبنى د الصغير، وكنت أحل واجب مادة الاستماع إن لم أكن مخطئة، وكنت منغمسة في الحل ثم شعرت بشعور غريب، حاجة ملحة لرفع نظري، وكنت تقفين أمامي متكئة على الكرسي المقابل تتأملينني وعلى وجهك ابتسامة دافئة، شعرت بالخجل والسعادة في ذات الوقت لأن شخصًا مثلك موجود في حياتي، شخص يمكن أن يقف بصمت لدقيقة يراقبني وأنا أقوم بشيء ممل جدًا مثل حل واجب. ولكن الواجبات هي ذاتها التي دفعتني بعيدًا عنكِ وعن البقية، بقدر ما كنت استمتع بقضاء الوقت معكم بقدر ما كنت أتضايق من سخريتكم المستمرة من حرصي على المذاكرة والواجبات وحضور المحاضرات حتى المملة منها بعد الواحدة ظهرًا، مع أنكم كنتم جميعًا متفوقات إلى حد ما، لكن الواجبات بدت لكم مستوى مختلف من الالتزام، وأنا لم أكن أبدًا طالبة مثالية لكني فقط أشعر بحس أكبر بالمسؤولية تجاه واجباتي الدراسية، و
قراءة المزيد

عن بغلة القبور

-
صورة
  أبدأ أولاً بحمد الله على جزيل عطاياه وتزاحم نعمه علي .   بدأتُ كتابة الرواية في إجازة الربيع سنة 1437 هـ (2016) بعد فصل دراسي شاق في مرحلة الماجستير؛ كنت أبحث عن مسلسل آسيوي يناسب ذوقي لأشاهده، ووجدت مسلسل صيني مأخوذ عن رواية لكني لم أكن أعرف وقتها، قرأت خلاصة القصة وفهمت منها أن القصة تدور حول رجل وزوجته كلاهما قاتلان، شدتني الفكرة كثيراً وبدأت أتخيل علاقتهما وأتصور كيف يتشاركان في القتل ولا أذكر هل فهمت من الخلاصة أنهما يتستران على بعضهما بعد أن وقعا في مشكلة أم أنني تخيلت ذلك، المهم أنني كنت مخطئة. شاهدت أول حلقة واكتشفت ذلك. استغربت الاختلاف بين أحداث المسلسل في الحلقة الأولى والقصة في الخلاصة فعدت لقراءتها ولا أدري حقاً كيف فهمتها خطأً، لكن ربما بغلة القبور كانت تتوق حقاً للخروج للحياة . طاردتني الخيالات التي بنيتها على فهمي الخاطئ لقصة المسلسل، فقد شعرت بالإحباط الشديد عندما أدركت أن القصة مختلفة تماماً، ولم أتمكن من الخلاص من الرغبة الشديدة في مشاهدة شيء يشبه ما تخيلته، ومن هنا ولدت بغلة القبور. كبرت الخيالات أكثر وصارت تهجم علي -مثلما تفعل كل قصة قصيرة كتبتها يوماً-
قراءة المزيد

الرابط العجيب بين نشر إيران للتشيع، وغسيل إسرائيل الوردي!

-
صورة
  مع اقتراب نهار يوم الخميس -20 مايو- من نهايته بدأ جيراني العصافير في وصلة عذبة من التغاريد تختلف عن أحاديثهم وثرثراتهم المزعجة طوال النهار، توقفت عن عملي عندما سمعتها، ومن على مكتبي أخذت لحظة أتأمل شعاع الشمس الذابل على حجارة الجبل المنتصبة على جانب الطريق أمام نافذتي، بجانبي علبة ماء وعن يميني مفاتيح الإنارة، وبنات أختي الصغيرات يلعبن مع الهررة في فناء المنزل، حيث لا تهز أشجار الفركس، والحمضيات، والتين، والرمان، إلا الرياح، والجدران التي يشيدها أبي هنا وهناك، وتلك التي يدكها هنا وهناك لا تعرف إلا مطرقته واسمنته، لا جرارات تهدها بأمر محكمة عنصرية، ولا صواريخ آثمة تحولها إلى أكوام، ولا احتلال غاصب يسرق بيتنا، وحينا، وأرضنا، ومزارع أبي الوثيرة على قلبه. في تلك اللحظة من الهدوء والسلام، من الأمن والأمان، تذكرت كل ما يحرم الاحتلال أهل غزة منه [1] ، كل ذرة من الكرامة والإنسانية التي اغتصبها من فلسطين عنوة من قبل نكبة 1948 [2] إلى هذه اللحظة التي أكتب فيها هذه الأسطر.   لا أخفيكم سرًا أنني كنت قد بدأت أعتقد أن العالم قد أدار ظهره بالكلية لفلسطين، وأنا أقف قبل أشهر في نقاش حادٍ مع اثنت
قراءة المزيد