طابور

-

ماذا لو صنعنا من الجمعة يوم للحكايات ... لنجرب J



" طابور "




أنا متورط في الكثير من القذارة ربما بعدد هذه الحبيبات الناتئة من الجدار الأسمنتي حيث يسحق وجهي على سطحه ... أبدأ العد وأنسى أين وصلت ...

أنا عبد لصاحب اليد السمراء التي لم تكف عن ضربي في العشر الدقائق الماضية ... أنا عبد لكل أصحاب العيون المحدقة ... أنا صفيحة لحم وهم طابور يريد كل منهم قطعة مني وله أن يأخذها بالطريقة التي تريحه ...

تريد بعض المال صف في الطابور ... تريد أن أوزع لك بضائعك المحرمة أحجز لك مكاناً ... تريد أن تمارس الملاكمة فقط لأنك تريد ذلك ... جسدي لا يمانع أرجو فقط أنك لا تمانع الطابور ... وأنت؟ أوه تريد ... تريدني أنا شخصياً؟ ... أنت تعرف أن الشخصيات الكبيرة تقف دائماً في أول الطابور فلا تسمح لأحد بأن يسبقك ... ربما أنت تملك خطة أو أثنتين لي ... أو ربما الطابور كان فكرتك منذ البداية ... تبدأ بي ... تحجز مواعيدك الخاصة ثم تبدأ باستثمار ما بقي مني ... وفي حال تجلى لي الرفض ... أقول في حال اكتفيت واستسلمت لكل العواقب المخزية التي تنتظرني ويفترض بها أن تكون أسوء من استعباد كل جزء مني ... في حال أن عقلي وسني الصغير توصل لنتائج كهذه يمكنك دائم أن تفرك وجهي جيداً بأي جدار أسمنتي لم تبنيه بنفسك ...

في الوقت الذي ما تزال المعد تستريح فيه من الغداء أنا أضرب بوحشية في ظل عمارة رمادية تحت الإنشاء ... ربما سأموت ... ربما الطابور لن يصل لنهايته ... ربما الأمل يختبئ في البيوت المسكونة فقط ... أو ربما كان يقضي مشوار مستعجل والآن فقط وصل ... يركب سيارة مالك العمارة ... صوت السيارة تتوقف أوقف الضغط على الجدار المسكين الملتصق بوجهي ... وصوته يترجل ويتحدث في هاتفه سمح لجسدي بأن ينزلق على الجدار ... يمكن لعقل صغير أن ينتهز فجوة صغيرة في الوقت ويحرك فيها جسداً أنهكه عمره الصغير ...

كانت الرياح تلهب كل الخدوش على وجهي ... تستصرخها علي ... وكل شظايا الخشب التي خلفتها العصى الخشبية في ظهري تحاول إيقافي ... ساقاي المتورمة من الركل تريد المزيد على أن تركض أكثر ... الورطة كبيرة والطابور في إثري ... ويبدو أن لدي فم يجب إسكاته ... أول باب مفتوح سيكون خياري ... وكان باب المسجد ... 

كيف يمكنك أن تحتمي داخل مسجد في حي لم يستيقظ من قيلولته بعد ... وهل يتركون باب المسجد مفتوح ... هل يمكن أن أغلقه خلفي ... هل ستمنع ذنوب الطابور الضخمة الطابور من الدخول خلفي ... وهل سيسمح الرجل الجالس في مقدمة المسجد لي بالدخول ...

عادة لا يأتي الناس للصلاة وهم ممزقي الثياب منقطعي الأنفاس ... لا يتلفتون كثيراً ولا يتعرقون كالمطر عند الباب ... ربما لذلك أشار لي الرجل بيده لأتقدم نحوه ... أو ربما لأنه سمع جلبة خفية للطابور خلفي ...

في المسجد لا توجد خزائن كبيرة تتكور بداخلها ولا غرف سرية تضيع بها ... يوجد فقط رجل يرتدي مشلحه كما يفعل أي أب للتو عقد قران ابنته وخرج ليقرأ القرآن في المسجد قبل الأذان كما يفعل كل يوم ... في المسجد يمكن لهذا الرجل أن يكون المؤذن ويمكن له أن يسمح لك بالوقوف أمامه ويرفع هو يديه ليؤدي الآذان الذي لم يكن ينوي أن يقيمه قبل دخولي ... وتختفي أنت خلف حجاب مشلحه المنسدل من على ذراعيه المرفوعة ... تخفيك أول " الله أكبر" من العيون الهائجة في إرجاء المسجد خلف المؤذن ... والتي تبحث جيداً عن صفيح اللحم  لكنها لا تشتهي صلاة قبله ... كانت لتسأل المؤذن لو لم يكن يؤذن عن ربما جسد مهزول متورم ومهزوم ... لكن الآذان عادة يسكت الكثير من الكلام ...

رائحة الدم النازف من أرجائي تستسلم لرائحة العود والبخور الطيبة التي تفوح من ثوبه الأبيض وتغمر لحيته الرمادية الكثة ... أزرار ثوبه مرتبة وفي مكانها على عكس أزراري المفقودة ... وأقدامه بيضاء وشاحبة وعارية ... وأنا أغوص من العار في حذاءين متسخين وطأت بهما على مكان سجود الإمام ... لا أذكر أن الناس يدخلون بأحذيتهم المسجد ... نحن لا نفعل ذلك في مسجد المدرسة ... لكني الآن أوسخ موضع سجود الإمام ... جبهته التقية ستسجد اليوم على أثر بسيط مني ... وسخ يشبهني تماماً ...

يمكن للوقت أن يتمدد أمام المؤذن ويأخذ وقته وهو يستمع لأذانه الشجي ... لكن الجلبة سبق ورحلت ... لا أظن أن وقتها قادر على التمدد مثل وقتي ... وقتها حتماً ليس لديه وقت مثل وقتي ... لكنني مثلها علي أن أرحل ...

غادرت المسجد على آخر " الله أكبر " ... وفي الحمام اغتسلت وحاولت استعادة شكلي البشري ... وخرجت مسرعاً وأنا من الخوف منفتح تماماً لأي صوت يمكن لي التقاطه ... ولم اسمع إلا عتاب ابن المؤذن له وهو يقف عند الباب ويحدق بساعته ... " ما خطبك؟ لم يحن بعد وقت أذان العصر ... بقي ربع ساعة " رد المؤذن بصوت واهن " أوه يبدو أنني رفعت الأذان في غير وقته " ...

الأتقياء يجدون دائماً طريقة أو أخرى لقول الحقيقة ... بينما نجد نحن المذنبون طرق كثيرة لجعل هذه الحقيقة لا تبدو كحقيقة ...

في المسجد شاهدت مشلح المؤذن يهتز برفق بسبب من النسيم الخفيف القادم من الخلف ... شاهدت قطعة القماش الخفيفة هذه تخفيني وتمنحني أماناً ما ذقت مثله من قبل ... أتخيلها الآن ترفرف مجدداً فوقي وأنا مدد على الأرض خلف البقالة ... ربع ساعة كانت لتنقذ حياة كاملة ... كانت لتوفر لي أكثر من بضع دقائق ... كانت لتأخذ الطابور بعيداً ... كانت لتضلله في أنحاء الحي النائم ... ربما كنت قضيت جزء منها أستذكر الترتيب المناسب للوضوء وكنت لأنهيها بصلاة ... لكن الوقت المتمدد تقلص فجأة وأنتهى ...

لكل منا طابور يلحقه لكن بعضنا طابوره أكثر إصرارا وجنوناً من البقية ...


تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

الحنين وأشياء أخرى في رسالة

-
صورة
عزيزتي م. م. أحن لك كثيرًا هذه الأيام، لا أعرف لماذا ولكن هكذا يعمل الحنين، عشوائي وحاد للغاية، يقطع عميقًا بداخلنا حتى يصل إلى مناطق مؤلمة جدًا. ولسبب أجهله استمر بتذكر لحظة بعينها، بوضوح شديد وكأنها كانت البارحة، كنت أجلس في الساحة المكتظة بالطاولات والكراسي الخشبية أمام مبنى د الصغير، وكنت أحل واجب مادة الاستماع إن لم أكن مخطئة، وكنت منغمسة في الحل ثم شعرت بشعور غريب، حاجة ملحة لرفع نظري، وكنت تقفين أمامي متكئة على الكرسي المقابل تتأملينني وعلى وجهك ابتسامة دافئة، شعرت بالخجل والسعادة في ذات الوقت لأن شخصًا مثلك موجود في حياتي، شخص يمكن أن يقف بصمت لدقيقة يراقبني وأنا أقوم بشيء ممل جدًا مثل حل واجب. ولكن الواجبات هي ذاتها التي دفعتني بعيدًا عنكِ وعن البقية، بقدر ما كنت استمتع بقضاء الوقت معكم بقدر ما كنت أتضايق من سخريتكم المستمرة من حرصي على المذاكرة والواجبات وحضور المحاضرات حتى المملة منها بعد الواحدة ظهرًا، مع أنكم كنتم جميعًا متفوقات إلى حد ما، لكن الواجبات بدت لكم مستوى مختلف من الالتزام، وأنا لم أكن أبدًا طالبة مثالية لكني فقط أشعر بحس أكبر بالمسؤولية تجاه واجباتي الدراسية، و
قراءة المزيد

عن بغلة القبور

-
صورة
  أبدأ أولاً بحمد الله على جزيل عطاياه وتزاحم نعمه علي .   بدأتُ كتابة الرواية في إجازة الربيع سنة 1437 هـ (2016) بعد فصل دراسي شاق في مرحلة الماجستير؛ كنت أبحث عن مسلسل آسيوي يناسب ذوقي لأشاهده، ووجدت مسلسل صيني مأخوذ عن رواية لكني لم أكن أعرف وقتها، قرأت خلاصة القصة وفهمت منها أن القصة تدور حول رجل وزوجته كلاهما قاتلان، شدتني الفكرة كثيراً وبدأت أتخيل علاقتهما وأتصور كيف يتشاركان في القتل ولا أذكر هل فهمت من الخلاصة أنهما يتستران على بعضهما بعد أن وقعا في مشكلة أم أنني تخيلت ذلك، المهم أنني كنت مخطئة. شاهدت أول حلقة واكتشفت ذلك. استغربت الاختلاف بين أحداث المسلسل في الحلقة الأولى والقصة في الخلاصة فعدت لقراءتها ولا أدري حقاً كيف فهمتها خطأً، لكن ربما بغلة القبور كانت تتوق حقاً للخروج للحياة . طاردتني الخيالات التي بنيتها على فهمي الخاطئ لقصة المسلسل، فقد شعرت بالإحباط الشديد عندما أدركت أن القصة مختلفة تماماً، ولم أتمكن من الخلاص من الرغبة الشديدة في مشاهدة شيء يشبه ما تخيلته، ومن هنا ولدت بغلة القبور. كبرت الخيالات أكثر وصارت تهجم علي -مثلما تفعل كل قصة قصيرة كتبتها يوماً-
قراءة المزيد

الرابط العجيب بين نشر إيران للتشيع، وغسيل إسرائيل الوردي!

-
صورة
  مع اقتراب نهار يوم الخميس -20 مايو- من نهايته بدأ جيراني العصافير في وصلة عذبة من التغاريد تختلف عن أحاديثهم وثرثراتهم المزعجة طوال النهار، توقفت عن عملي عندما سمعتها، ومن على مكتبي أخذت لحظة أتأمل شعاع الشمس الذابل على حجارة الجبل المنتصبة على جانب الطريق أمام نافذتي، بجانبي علبة ماء وعن يميني مفاتيح الإنارة، وبنات أختي الصغيرات يلعبن مع الهررة في فناء المنزل، حيث لا تهز أشجار الفركس، والحمضيات، والتين، والرمان، إلا الرياح، والجدران التي يشيدها أبي هنا وهناك، وتلك التي يدكها هنا وهناك لا تعرف إلا مطرقته واسمنته، لا جرارات تهدها بأمر محكمة عنصرية، ولا صواريخ آثمة تحولها إلى أكوام، ولا احتلال غاصب يسرق بيتنا، وحينا، وأرضنا، ومزارع أبي الوثيرة على قلبه. في تلك اللحظة من الهدوء والسلام، من الأمن والأمان، تذكرت كل ما يحرم الاحتلال أهل غزة منه [1] ، كل ذرة من الكرامة والإنسانية التي اغتصبها من فلسطين عنوة من قبل نكبة 1948 [2] إلى هذه اللحظة التي أكتب فيها هذه الأسطر.   لا أخفيكم سرًا أنني كنت قد بدأت أعتقد أن العالم قد أدار ظهره بالكلية لفلسطين، وأنا أقف قبل أشهر في نقاش حادٍ مع اثنت
قراءة المزيد